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夫・私。

それぞれ　次々　いろいろ起きる。　

夫はそれでも、食欲変わらず。

おやつ・コーヒーもしっかり。

ただ更に、ほとんどの時間は　横になっている。

私は　２日間　＿|￣|○ il||li

でも　泣いても　嘆いても、何も始まらない。

よろよろフラフラ　最低の家事を続けている。

偉いぞ　自分。と　ここに、書いてみる。

5/7は　かかりつけ医の訪問診療。

それに備えて　薬の下調べをしなければ。

ガンバレ　私。

年取っていくということは　こういうことなんだ。

諦めて　ガンバレ。

　

しばらく休みます

 

夫の診断結果がでました。

「やっぱりな。。。」でした。

１月半ばに　生検のための入院。

１月下旬２月に　手術の予定です。

自分のことさえままならない日もありますが

なんとか　やっていくしかないですね。

多分　ブログを書くエネルギーも

気持ちの余裕もなくなると思います。

しばらく休みます。

忘れてしまっていた落書き

今朝　早く目が覚めた。

久しぶりにまぁまぁだったので

２年ぶりぐらいに、写真を撮った。

朝の空の写真だ。

さっそく「好きなもの」というカテゴリーで

写真を投稿しようと思ったのに、

PCに取り込むためのカメラの蓋２つとも　開けられない。

しばらく試したが　諦めた。

何でも忘れてしまっている。

朝寝が30分できたので、昔撮った朝の写真でも探そうと

マイピクチャーを眺めていったら、

まったく覚えていない自分の落書き５つを見つけた。

2017年。72歳。　

へぇ～　こんなことを書いていたんだ。

今よりずっと

まだ気持ちの余裕があったんだなぁ。。。

朝の写真の代わりに、それをアップしています。

鉛筆の色が薄く字が読みにくいので

少しコントラストを強めたけれど　やっぱり見にくいです。

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私の心とからだは　自然に学んでいる？

何を思ってそう書いたのか...　もう思い出せない。

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年取った時に自分を甘やかさないで　ほかにいつやる？

この言葉は　2008年ごろ読んだ本にあった言葉。

アメリカの心臓外科医が　自分が病気になったあと

ハワイに戻り

仕事一筋で過ごした人生をふりかえり　しみじみと書いていた。

彼はもう1冊書いていて、昔ハンセン病患者が

モロカイ島に隔離された施設のことや

「カフナの教え」や

原住民のゆったりとした暮らしも書いてあって

なるほど・・・　と思った記憶がある。

「自分のよき友でいましょう」

これは

『モリー先生との火曜日』にあった言葉を思い出したもの。

心の自由と安全を！

心の安全はわかるけれど

心の自由とは　何を思い描いていたのだろう。

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左の絵は　3年間住んだ下宿の家の庭にあった

大きなハクモクレンの木を思い出して。

青い空に向かって咲く白い花々を　

何度　見上げたことだろう。

右の「遠くにあるわたしの海辺」は、

アンドリュー・ワイエスの

「海からの風」を思い出して書いたのだった。

30代のころは、ジャコメッティの彫像と

ワイエスの絵をよく眺めていた。

ワイエスの作品はいろいろあるが、

「海からの風」に一番心惹かれていた。

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左の「春の日の野原でねころぶ」は

そんなふうに寝ころんだら　気持ちいいだろうなと思って。

右の絵は18歳の時の通学路を思い出して。

玉川上水緑道には、小川に沿って

ブナ・クヌギ・コナラ・サクラの木々が残っていた。

見上げると　木漏れ日がキラキラと見えた。

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これは　どうして描いたのかわからない。

たぶん　髪型と顔のりんかく、表情を

機械的に組み合わせてみたのだろう。

この落書きを描いたのは2016年ごろ。

５つの写真を残したのは

このスケッチ帳を捨てる前に

いちおう写真で残しておこうと思ったからだ。

当時の写真には　処分したぬいぐるみや

小さな人形たちが撮られていた。