夫と私のこと＆追記訂正

 

２月下旬、夫は片一方の腎臓と尿管を摘出した。

結局、ステージ３で、転移の可能性は低いらしい。

なぜか３月から一段と　ダルい、ダルい、ダルいと訴える。

食事とコーヒー・歯磨き・入浴以外は、下に降りてこない。

ほとんどの時間は　横になって昔々のドラマを見ているらしい。

時々めまいや、足フラフラ感を訴えていた。

4/19（土）夕方

私には黙って、ごく短い散歩に出た。

本人は、足の様子を確認したかったらしい。

ゆるい坂を10ｍ降りて、戻ってくる途中で息切れ。

道路脇の小さなところに座ったとたん意識が無くなり、

前のめりに倒れ　頭と肩を打った。意識はすぐ戻ったようだ。

肩の骨は大丈夫だったが、頭の傷からかなり出血。

血まみれになって帰ってきた。

子供と相談したが、興奮して話しているし、

動いているから「様子見でいこう」になった。

その後、入浴中にも１回、意識が無くなって倒れたらしい。

が、私はまったく知らなかった。

5/10（土）夜

入浴後裸のまま、椅子に腰かけたのは知っていた。

その後「ゴトン」と音がして、夫が仰向けに倒れていた。

私はベッドでタブレットを見ていた。

どんな倒れ方をしたのかわからないが、呼びかけても返事しない。

目は開いているが、視線は動かず。

尋常じゃない荒い息をして、下あごだけが不自然に横に動く。

後頭部をさわったが傷はない。

とりあえず枕を当てて毛布をかけたが、その状態が８分つづく。

すぐ子供に電話。

多分10分後には意識は戻った。

夫は「起きる」と言うが、起き上がれず。

20分ぐらい経ってからようやく起き上がり、椅子に腰かける。

水を飲ませると、暑いと言って、扇風機を持ってこさせ、風に当たる。

子供はたぶん、軽い熱中症のような状態になったのではないかと言うし、夫も「医者には行かない」と言うので、その日はそれで終わった。

が、私は気になってよく眠れなかった。

結局、3週間で、3回意識が無くなり倒れたことになる。

私の頭には、3回目の様子がまざまざとよみがえり、軽いトラウマになった。

月曜日。ついに私が騒ぎ、夫も「なんかおかしい」と思ったようで、自ら「総合病院への紹介状を頼む」と言い出した。

かかりつけ医は緊急かも？と思ったようで、

5/16に脳神経内科の予約がとれて受診。循環器にも回されたとか。

脳のCTでは特に問題なし。

子供の言う通り、「暑くなると倒れるのだろう」と言うことになった。

医師の注意は：

・厚着をさせない

・暑い時は散歩に行かせない。

・風呂はぬるめで

・風呂上がりに倒れてもいいように、床にふとんを引いてそこで着替える

　（これは実際にやってもらうと、パンツやステテコがはけない。ひっくり返りそうになる。やっとはいても、今度は椅子につかまっても立ち上がれない。医師の思い付きは無理とわかった）

以下、追記訂正：訂正します。

医師からは、椅子で着替える時に、横に倒れてもいいように椅子の横にふとんを置いとく、と指示されたそうです。

ブログ投稿後に２回、上でゴトンと音がした。

私は簡単には２階へあがれない。

階段下から尋ねると、起き上がる時に足がもつれ、たたらを踏んだらしい。

今は床にごく薄いふとんを敷いて、寝た姿勢でTVを見ている。

そこでTVをベッドで見るようにしたらどうかと子供に電話で相談した。

電話で話していて、私が勘違いしていたことがわかった。

大体、床に座ってパンツをはくのがどんなに難しいかわからないの？と言った。

あ～、私の無知と勘違いもだんだんひどくなっているようだ。

そして、我ながら、ブログで正確に説明できていないのもわかる。

つまり言葉を使う頭も　悪くなってきているのだ。

夫は、50年前に「完全右脚ブロック」とわかっていたが、その後特に、検査はしてこなかった。今回循環器の話では、

もう1本（私の推測では、左脚）が細くなり弱ってきている。こちらが切れるようになると「ペースメーカー」が必要。経過観察のために3か月後にくるように　だった。

血液検査でも　いつもの血糖と中性脂肪だけが問題だったようだ。

医師から見れば、

結局　老化ということになるのだろう。

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夫は、私や子供が何か言いかけるとすぐ顔をしかめる。

干渉する、強制する、非難すると反射的に思い、

すぐに屁理屈の反論をする。

昔々から、私と子供たちには「殿様」として威張ってきた。

絶対、自分の思うことを要求して、

私たちの訴えに耳を貸さないというか、

まったく理解できないようだった。

自分がしたいように暮らしてきた。

が、ここにきて、更に筋金入りのガンコになった。

こちらの意見には、いや医師の意見に対してさえも、

自分のしたいことと違えば、

「自分の体のことは、自分が一番知っている」と言って、聞き入れない。

今回のことで、夫は「軽度認知障害」から

「認知症の段階」にすすんでいるのではないか　と感じた。

物忘れが更にひどくなっていたのは気づいていたが、

１～２分前に言ったことと矛盾することを平気で強く言いはる。

「あんたが呆けているんだ」「人の話を聞いてない」と攻撃する。

つじつま合わせの作話もする。

ぐちゃぐちゃ並べてぼやいたが、どうにもならない。

子供は、結局　人間とはこうなっていくものだ　と言う。

ましてや　あの夫のことだから、好きにさせるしかない。

それで何か起きても、それは仕方がないと諦めることだと。

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私はいろいろ増えた症状で、４月～５月は去年６月の最悪期につぐ具合の悪さだった。

今は余裕ができて考えないが、２回「安楽死」が頭に浮かんだ。

でも、日本では　100％不可能だ。

いいのか悪いのかわからないが、ティプトリー・ジュニアを思い出した。

ジェイムズ・ティプトリー・ジュニア - Wikipedia

　(1915年 - 1987年）

私はごく平凡で才能もない日本人だ。

彼女の思考も内面に抱えていたという感情的問題もまったく理解できない。

が、自ら選ぶという行為に感嘆する。

本を読んだことはないし、どんな人なのかも知らないが、

なんとなく好きではなかった西部 邁（1939年 - 2018年） 。

が、その最後にも、少し共感した。

一方、最後まで生き抜いた、フリーダ・カーロもいるけれど。。。

フリーダ・カーロ - Wikipedia

　（1907年 - 1954年）

老いと痛みを生きるには、

冷静さと、知恵と、耐える力が必要だ。

現実を忘れ、何かに打ち込む時間も必要だ。

それを胸に、文字通り　何度も　刻め。

そして　人の老化は

あらゆる面ですすむと覚悟しておく。

そして、何か言う前に、それが適切かどうか　一旦　考えること。